The end.

彻底删除了关于你的所有记忆。

QQ，校内，博客，豆瓣。

一切的一切。

不复存在。

记忆中的微笑，再也到达不了我的心底。

习惯性地点开QQ，再也看不见那个熟悉的头像。

心里彻底空了一块地方。

我以为你相信我。

我以为你会慢慢明白。

我以为我够坚强。

以为奇迹会发生。

哭到浑身无力。

哭到没有力气微笑。

我好累，真的好累。

累到几近失控。

我也需要有人安慰，我也需要有人理解。

实在经不起如此反复的心伤。

原谅我，只有这么坚强。

Please, leave me alone.

我不能，不想，也不愿再得到关于你的任何消息。

It's time to say goodbye.

对不起，曾经爱过我们，祝福我们的所有人。

依然爱着你们。

依然祝福你们。

THE END.

感谢小龙龙。

感谢小草姐姐。

P.S. 本博客停止更新。

Things never stop changing.

18号，是到法整整四个月。

在四个月的时候有这样一台给力的春晚作纪念，我很满足了。

其实是这样。心里憋着一些事，想化解却化解不掉，于是只能找另外一些事来拼命填满自己的生活，甚至把自己的生活填爆，好让自己埋没在另外一种生活里。

拼命地做事，拼命地上课，只是为了能够拼命地忘记。

连续两个星期的状态，我觉得我就像是模拟人生里面的小人儿，精力满满的时候是100%，随着不断地消耗慢慢变成了80%，60%，40%，20%，甚至只有10%，5%。然后靠一两个小时的睡眠临时回个血，补足几个百分点，然后继续使了劲儿地去消耗。

直到自己浑身虚脱，直到自己恶心无力，直到自己累到想吐，直到自己连睡觉的力气都没有。

睡不着。就哭。大哭。似乎是受尽了委屈。

可是，哪来的委屈呢？明明所有的事情都很顺利，明明所有的事情都很成功。

其实是自己一直不愿意，也没有办法去正视的，你。

但哭得再累，却还是睡不着。直到哭也没了力气，蜷缩在被窝里，静静地躺着。

有时候，真希望自己能大病一场，可以给自己一个借口，整天躺在床上，不用想任何事情，不用记起这么多事情。

天昏地暗之后，心情真的豁然开朗了。听到了一首歌，单曲循环了一整天，让我很是欢喜了一阵。

然而后来，看到了你的文字，第一眼就泪如雨下。

为什么每次都这样？

我想要开心，想要快乐。仅此而已。

我需要给自己的生活洒满阳光。

普罗旺斯的阳光。

Things never stop changing.

Obstinacy

其实最近除了上课之外一直都觉得自己活得很空虚。

可能自己还是更适合做高密度的工作以及注意力和精神都高度集中的做事方式。

无所事事的日子是很难熬的。尤其是对于我这种怎么都闲不住的人来说。

其实也并非是真的无所事事。因为下学期直接上M2，所以这个学期除了所有必选的课程之外其实我应该去尽量补足M1的课程。然而每每从早到晚听完一天的课之后脑子早已被法语狂轰滥炸得不想再碰一点有关法语的东西。借笔记抄笔记，整理上课内容，整理完之后发现自己还是什么都不懂，真不知道到时候考试怎么办。难道真的会被退到M1么…

我需要更多的事情来将自己填满。才不会有时间想这么多。

跟家人视频，每每一个逃不掉的话题就是被八卦：法国那边有没有什么好男生？有的话记得赶紧下手哦~不要害羞哦~要赶快给老妈带个金龟婿回来哦~

我乐乐地回道：这里的金龟婿哪轮得到我上，早被别人抢光了，铜的铁的倒是有一大堆，还有泥做的，老妈你要哪种？

……

我是很不喜欢这样的。在一些方面，比如恋爱，比如学习，比如工作，爸妈总是想为我铺好各种各样的路。而我又总是不喜欢按照他们给我规定好的路线安安稳稳地走下去，因而在我的人生大事的决定方面总会产生各种各样的矛盾。要我学医，我不肯，我读了传媒。要我保研，我不肯，我来到法国。要我考公务员，我不肯，我要读研。要我在法国读完M2之后立马回国找工作或者嫁人，我还是不会愿意的。

当我一旦有了自己的想法的时候，我会很努力地去把它坚持下去。

记得战法上有个帖子，楼主据说是放弃了南航的研究生而选择了到格勒的一所大学读研，但对自己的决定却产生了不确定的想法，不知道自己的选择究竟是对还是错，于是在战法上发帖询问。跟我的情况如此的类似。但我自己却从来不曾后悔过。对我来说，保研到上外跟出国自己读研相比，是丝毫没有吸引力以及可比性的。虽然每每在这里被狗血各种淋头的时候，心里难免会产生诸如“当初要是接受保研的话现在的日子该有多欢畅”的想法。然而想法终归只是想法，如果能让我在这两种生活中再重新进行一次选择，我还是会毫不犹豫地选择出国。

我的青春是我自己的青春，我就是要我自己活得激情洋溢。

三四天之后将是我第一次不在家里过年。其实心里并没有什么特别的想法。因为我本身就不是很喜欢过年这件事情，尤其是在那样的小城市那样的大家族那样的小氛围里面。这要是被我老爸老妈知道了，他们肯定会追到法国来拎着我耳朵然后把我给生拉硬拽回去…

家族太大，必然会产生各种各样的矛盾。长辈之间，平辈之间，小辈之间，攀比无处不在。被人比了二十一年，虽然每每总会被作为学习的榜样被慈爱有加的爷爷奶奶们被苦口婆心的爸爸妈妈们到处宣扬，心底里却着实太想逃出这个囚笼。

作为女孩，我的出生曾经很不讨喜，因为我的存在让长辈们觉得家族的血脉从此无法得到延续，因而我的性格中与生俱来就有一种不愿意服输的叛逆因质存在。而现如今每每回到老家，迎接我的总是各种各样的笑脸和各种各样的夸赞。然而在背后，人们总还是会忍不住会说到我作为一个女孩的事实。

这样的世界实在是太讽刺。而我实在也太讨厌这样的氛围。太假。太远。太累。

或许真的是老家的思想太过固守太过顽强，固守到我不得不承认自己或多或少也受到了这种思想的影响。我不想回家，真的不想。除非等我想爸妈想到日夜失眠的程度。

一次不小心点错了鼠标，把自己的QQ资料给弹了出来。猛然一瞥上面的年龄：21。几天之后，就该变成22了吧…其实自己还是很怕22,23这样的年龄的。

想当年，还在法盟上课的时候，每每被问到Quel age tu as?我总是只需很省事地说俩词儿Vingt ans~记得当时说的时候总还忍不住带着小孩子式的骄傲和得意。而现在，vingt-et-un ans的日子都只剩仅有的三四天了。

21，算是二十刚出头，还可以把自己当成小孩子继续玩。然而一旦加了一个1，所有的意义就完全变了。至少对于我自己来说是这样。意味着自己需要承担更多的责任，意味着自己需要付出更多的努力。我不希望时间过得如此之快，不希望这么快地就要长大。

还有一点让我自己觉得害怕。以前从来没有想到过的一点，也是出国之后两三个月才开始体会到的一点。我一直不屈服于现实，一直不愿意按照别人既定的路线走下去，一直想把自己的人生过得跌宕起伏，即使再怎么低落再怎么不安都是自己选择的路，自己愿意用一切去承担。然而现在，却每每总会产生干脆找个好点的男人早点嫁了的想法。其实每个女孩的心里都还是会想着早点过上更安稳一些的日子的吧？

我承认我确实被自己的这种想法给吓到了。不过还是那句话，想法终归只是想法，要是真的让我现在就去嫁人…我还不如去找块豆腐一头撞死。

生活就是各种挑战。

至于你。

渐渐地，我们都变回了自己原来的模样。
言行举止里也都没有了彼此的痕迹。

生活的轨迹开始渐行渐远。

以前在对方身上留下的影子都已经渐渐淡去。

已经没有更多的时间和精力像以前一样消化你的生活。

我不想总是听你说话。

安静的时候，我就只想像这样安静着。

我也想有人能够听我说话，能够听懂我说话。

姐姐，对不起！

姐姐，再过三十几个小时，就是你的婚礼。

千里之外的我，已经很激动很不淡定了。

想必姐姐心里也会紧张，也会激动。

经历了这么多，现在终于要迎来了生命中最重要的那一天。

然而，我却不在你身边。

不能做你的伴娘，不能见证姐姐一生中最美丽最幸福的时刻，更不能陪伴在姐姐身边一起感受这难得的幸福。

姐姐，对不起！

真的很对不起！

错过你的婚礼将是我一生的遗憾。

但人生有遗憾才完美，幸福才显得尤为难能可贵。

姐姐，我会从普罗旺斯发去我的祝福。

祝姐姐和姐夫新婚快乐，百年好合，早生贵子，幸福美满每一天！

直到永远！！

大半夜的，几乎是一路狂哭着跟姐姐悄悄说了一些知心话，然后又一路狂哭着写完这篇日记。

人的一生，总有很多遗憾。大大小小。

当年，因为考试，没能见到外婆最后一面，那种瞬间就失去的感觉，今生都不想再有。

如今，因为距离，不能陪在姐姐身边给她做伴娘，这种无奈的感觉，今后也不想再有。

可是这些不想再有的东西，命运往往又都会安排其再次发生，即使我们不想拥有。

这种无奈，只能自己慢慢消化。

哥哥，希望我不会再错过你的婚礼。
等我。

2010—2011

真正要总结2010的话，我也不知道应该从何说起。

1月=上班+法盟+Ingrid+申请

2月=上班+过年+论文提纲+法盟

3月=面试+上班+憋论文+法盟+Ingrid

4月=面试+上班+准备考试+论文终稿+法盟+Ingrid

5月=TEF+上班+答辩+Ingrid+华图

6月=准备材料+毕业+Ingrid

7月=回家+面签+翻译+家教

8月=在家+一签被拒+翻译+家教

9月=在家+二签+分离

10月=过二签+告别+出发

11月=普罗旺斯+适应+学习

12月=普罗旺斯+狗血生活

这一年就结束了。平淡无奇的一年。

根本没有做任何惊天地泣鬼神的事情。

惟知己者明白其中的心路历程。

时间真的是个很恐怖的家伙，怎么都不肯将这么些记忆用更短的时间去填满。

它对我说：这样你才能感觉得到我的宝贵。

我：好吧。

我：其实本来能体会得到你的宝贵，结果被你这么一折腾，却觉得你更加无赖了。

它回答我：我本来就是无赖。不认为我是无赖的那些人才可悲。

我：好吧。

我：那就继续陪你无赖吧。

2011，我也不知道自己该做什么，不知道自己应该有一些什么目标。

我只想做我想做的事情，如此而已。

Joyeux Noël.

不知道为什么，每每到每月下旬的时候，心里总是堆着好多情绪。想要释放，却又释放不出。

细细回想起来，似乎每到月末的时候事情总是会很乱，心情也总是起伏不定。今年是这样，两年前的现在也是这样。

现在唯一的释放方式也就是哭了。但最难受的事情莫过于想哭而哭不出来，心里被堵得又闷又累。即使是听歌也总是找不到像以前一样能产生强烈共鸣的曲子。虽然是放假，但每天早上仍然会一早就醒，醒来之后仍然睡不着觉。哪怕是凌晨三点甚至于四点钟睡觉，我也能在没有闹钟的情况下在天刚蒙蒙亮的时候睁开眼睛。在这一点上我真的很佩服我自己…其实很想睡个很饱很香的觉，偏偏每天都只睡得到三四个小时。又晕又累。同学说我怕是神经衰弱了。

想睡睡不着，想哭哭不出。于是我便又走了极端，半夜一个人喝下整一瓶红酒。醉了，真的醉了。虽然还有意识，知道自己在哪里，知道自己该做什么。约摸凌晨三点，倒下便睡。然而，早上七点半就又醒了。难受。心里难受，胃里难受，头也难受。喝杯酸奶，打开《初恋这件小事》，看了一个上午。哭得一塌糊涂。当看到女主失魂落魄掉入水中的那一刻，我整个人似乎也跟着一起掉下去了，眼泪决堤。闷在屋子里看着以前的记忆，看着以前的文字，看了整整两天，哭了整整两天，以至于爸妈要视频的时候眼睛都肿得不好意思开给他们看。这个假期真是既无聊又极端。

着急不过人等人，难过不过人想人。这句话真是触动。

大学的时候一共丢过两次记忆。第一次本本中病毒，老爸急性子，什么都没备份直接把本本拿去完全重做。所有的文字，所有的图片，所有的工作，甚至所有的作业、课程资料等等全都在一瞬之间不见了。我着急，却无奈。除了接受并尽量弥补之外毫无办法。第二次是换本本的时候，是我自己决定不将以前的记忆带进新的本本。然而现在却有些许后悔了，每每在想回忆的时候，除了以前布拉格的文字之外，总也找不回更多的细节。所有的记忆就像碎片一样，我不断地努力将其拼接起来，试图窥其全貌，却忘了我能依靠的仅仅只有布拉格那一点一点的文字。

其实，自己想想也挺可笑的，为什么突然之间就想找回这么多记忆呢？明明知道自己是不可能找回所有的记忆，却在真正认识并接触到这个事实之后心里依然很失落，就像明明知道圣诞的时候埃克斯的大街上不会有太浓厚的节日氛围，但在亲身体验过之后仍然会不可避免地产生了些许失落。

我想念，想念社联，想念科协，想念大活，想念地窖，想我们拥有过的所有的曾经。但人是不可以依赖想念而存活的。想念过去，无非只是因为还没能找到最合适的方式存活于当下，享受在当下。慢慢找寻吧，我会找到的。

直到你不再找我，直到你找不到我。

直到我不再找你，直到我找不到你。

同志们，祝圣诞快乐！Joyeux Noël à tous!

以及，既然是过节，明儿早上起床之后送去给NANA化个妆玩玩，嗯，想看看自己化过妆之后的样子，权当庆祝。

写在两个月

其实这两个月真的很充实很充实。

每个星期至少30个半小时的课，有时候老师兴致来了还会给我们补补课。其实都说法国的老师很不gentil的，没想到我们遇到的老师都很gentil/gentile啊，除了给我们上一大堆课之外还请我们吃饭、喝咖啡、逛埃克斯、带我们一起fete、送我们圣诞礼物，还要给我们免费补课…虽然补课不是一件很受欢迎的事情，但是在法国，对学生如此负责的老师简直是罕见。连法国人都不相信会有这么gentil这么sympa的老师。当然除了synthèse。

从十一月中旬开始，就一直被各种考试各种作业的阴影给缠绕着。持续了有一个多月。好像也就是从那个时候开始，每天果断地晚睡早起。自己也不知道是为什么，哪怕是晚上两三点睡觉，早上六点左右必然会自然醒，偏偏醒了之后还睡不着…白天上课，晚上作业+洗衣服做饭，再加失眠。其实很累，真的很累。但，我越累越能吃，所以，果断变胖了很多，很多…

受了某同志对写作爱好的影响，从这个月的4号开始，我每天都会随手记下一些文字，除非在特别累或者挤不出时间的情况下会稍微arreter一两天。记到今天，已然码下了有一万余字。文档取名《一些记忆》，加密放在桌面上，每天想写的时候就会打开写两句，或者偶尔想回忆的时候也会打开看两眼。

一个人不可能把他所有的记忆都记录下来，能留给自己的也只有那一小部分回忆而已。事实上，有那一小部分回忆也就够了。

总而言之，这两个月的生活，教会了我一件事：

什么都可能发生，什么都可以做到。

以及，狗血算得了什么，必然会有更狗血的…

忽然之间

好不容易有了点自己的时间，于是忍不住地回想起来。从上海一路飞到布鲁塞尔的路上，自己真的是想了很多很多。就这样了吗？就这样成行了吗？我就这样要走了吗？就这样要跟爸妈分别至少一年了吗？还是不敢相信。第一次坐飞机，第一次一个人坐飞机，第一次出国，都在忽然之间成行。

其实那个时候还总是不能相信，或者是不敢相信。因为这条路太坎坷了，坎坷到以至于最后终于成行终于实现的时候自己都不敢相信。坐在座位上，努力地让自己的情绪平静着，努力让自己表现得跟别人一样。

46天。其实来了也不过就这么长时间，却感觉已经过了好久好久。这就是所谓的充实吧应该。

电脑包：7kg。大行李箱：30kg。小行李箱：10kg。双肩包：10kg。人：57kg。

在飞机上整整坐了十三个小时。还依稀记得半夜醒来的时候飞机上正播放着紧急寻找医生的通告，记得那位帅得能囧到人的空哥，记得坐在我后面的那对活宝老夫妻弄得我总是睡不安稳…一切的一切仿佛都还是昨天一样。

在飞机上实在是睡不着，于是一口气连看了三部电影。一部《驯龙高手》，一部讲的是关于加州的一对父女的辛酸故事，还有一部已经没什么印象了。给我触动最深的就是这两部电影了。《驯龙高手》，经典得有点老套的故事，但却感人，能吸引着我坚持把结局看完。另外一部，其实是一部悲剧，然而却被描写得有种喜剧性的感伤。所有的笑容背后，都藏着等倍甚至于几倍的悲伤。为了一个自己坚定的信念，为了一个别人并不看重的信念，父亲一直坚持着，并拉着女儿一直坚持，直到让自己的生命被自己的梦想给埋葬以后。他用自己的生命让女儿大彻大悟。是啊，每个人都追着自己的梦想，在追逐的过程中不断地为梦想买单不断地为梦想付出，直到最后被梦想一点一点地埋葬。但追逐梦想的过程如果自己一直保持着一种纯粹的心态，那样还不至于会很快地被自己的梦想所埋葬。我希望自己能一直有那种纯粹的心情，就像在布鲁塞尔飞往马赛的飞机上看到的那种天空的纯粹，荣辱不惊，但看天上云卷云舒。

还记得一个人拖着行李在布鲁塞尔机场转机的时候，那样长的一条路，一路走过，我都在怀疑自己是不是在做梦，怀疑这究竟是不是真的，怀疑我是不是真的能把这条路走完，怀疑自己会不会走到一半就会后悔。事实正是如此，所有的一切，并没有随着我当时的混沌而变得模糊。那种感觉，就像在梦游一般，虽然迷茫，虽然不知道目标在何方，虽然不知道下一步会怎么样，但仍然会继续走下去，即使没有方向，我也永远不会停止前进的脚步。

就这样，我来了。来到了一片完全陌生的土地。

家，对于我个人而言，是一个让我很纠结的地方。回去久了，待不住，会有摩擦会吵架。好久不回去了，也待不住，会被迫着想家。家里有太多的条条框框，真的很不适合我。我骨子里还是很叛逆的，很想彻底走出来，然而心里却清楚这是一件不可能的事情。但至少我不会回去，至少不会在年轻的时候回去。但在年老的时候，恐怕即使回去了也是老无所依吧。那样也好，与世无争。

年轻的时候免不了一场颠沛流离。这又算得了什么呢！

窗户外面正停着一只漂亮的鸽子，肥硕的身躯慢慢地挪动着，小脑袋却精灵得四处转动。这样小小的生命真好，看着就想捧在手心不让它受到任何伤害，却也愿意放开手看着小小的它在蔚蓝的天空自由翱翔。不同的幸福。

睡不着觉。昨天晚上从karabox回来之后，有点high，心里想了很多很多，直到两点半才上床去睡觉，做着乱七八糟的梦。结果六点半不到我就醒了。睁眼之后本本里的歌正好放到孙燕姿的《Tonight I feel close to you》，听着听着浑身的细胞都来了劲儿，于是更睡不着了。虽然很累。

老妈问，有没有喜欢的男生。她不了解，这里的男生本来就少，好男生更少，各方面都符合爸妈要求的好男生简直罕见。其实爸妈的愿望很明显，我只要再找个符合他们心意的好老公回国后好好地过日子，他们就心满意足了。这也是天下所有父母对自己子女最基本的心愿吧。但是父母不理解子女却是一件很悲哀的事情，而所有的悲剧往往都是由善意引发的。我不是你们拿来炫耀的工具。我讨厌这种感觉。从小就很讨厌。

恐怖片+synthèse果断是一个很给力的组合啊。花了大半天时间边看《鬼镜》边赶出来的synthèse居然赢得了老头头的16/20的分数，还好我故意漏写了一部分，不然岂不是17,18的高分了…老头头看我的眼神都带点欣赏的意味了。Malheursement，他上课仍然让我们一头雾水，所选的文章仍然让我们不明白，完全不明白。让我们这个水平的人读Machiavelli写的关于君主制的文章就等于逼着刚学了一年多中文的老外读懂议论性质的文言文一样。每读一篇文章都很痛苦，每次都要涅槃一次重生一遍。但这也是生活的乐趣之一吧。虽然不喜欢这种教学方式，但是我却喜欢这样的生活。充实。不会让我有多余的时间想其他的事情。人都是被逼出来的。

以及，其实法国考试也不能免俗啊。集体作弊出来的成绩，老师居然很满意，还笑逐颜开的…