不知道为什么，每每到每月下旬的时候，心里总是堆着好多情绪。想要释放，却又释放不出。
细细回想起来，似乎每到月末的时候事情总是会很乱，心情也总是起伏不定。今年是这样，两年前的现在也是这样。
现在唯一的释放方式也就是哭了。但最难受的事情莫过于想哭而哭不出来，心里被堵得又闷又累。即使是听歌也总是找不到像以前一样能产生强烈共鸣的曲子。虽然是放假，但每天早上仍然会一早就醒，醒来之后仍然睡不着觉。哪怕是凌晨三点甚至于四点钟睡觉，我也能在没有闹钟的情况下在天刚蒙蒙亮的时候睁开眼睛。在这一点上我真的很佩服我自己…其实很想睡个很饱很香的觉，偏偏每天都只睡得到三四个小时。又晕又累。同学说我怕是神经衰弱了。
想睡睡不着，想哭哭不出。于是我便又走了极端，半夜一个人喝下整一瓶红酒。醉了，真的醉了。虽然还有意识，知道自己在哪里，知道自己该做什么。约摸凌晨三点，倒下便睡。然而，早上七点半就又醒了。难受。心里难受，胃里难受，头也难受。喝杯酸奶，打开《初恋这件小事》，看了一个上午。哭得一塌糊涂。当看到女主失魂落魄掉入水中的那一刻，我整个人似乎也跟着一起掉下去了，眼泪决堤。闷在屋子里看着以前的记忆，看着以前的文字，看了整整两天，哭了整整两天，以至于爸妈要视频的时候眼睛都肿得不好意思开给他们看。这个假期真是既无聊又极端。
着急不过人等人，难过不过人想人。这句话真是触动。
大学的时候一共丢过两次记忆。第一次本本中病毒，老爸急性子，什么都没备份直接把本本拿去完全重做。所有的文字，所有的图片，所有的工作，甚至所有的作业、课程资料等等全都在一瞬之间不见了。我着急，却无奈。除了接受并尽量弥补之外毫无办法。第二次是换本本的时候，是我自己决定不将以前的记忆带进新的本本。然而现在却有些许后悔了，每每在想回忆的时候，除了以前布拉格的文字之外，总也找不回更多的细节。所有的记忆就像碎片一样，我不断地努力将其拼接起来，试图窥其全貌，却忘了我能依靠的仅仅只有布拉格那一点一点的文字。
其实，自己想想也挺可笑的，为什么突然之间就想找回这么多记忆呢？明明知道自己是不可能找回所有的记忆，却在真正认识并接触到这个事实之后心里依然很失落，就像明明知道圣诞的时候埃克斯的大街上不会有太浓厚的节日氛围，但在亲身体验过之后仍然会不可避免地产生了些许失落。
我想念，想念社联，想念科协，想念大活，想念地窖，想我们拥有过的所有的曾经。但人是不可以依赖想念而存活的。想念过去，无非只是因为还没能找到最合适的方式存活于当下，享受在当下。慢慢找寻吧，我会找到的。
直到你不再找我，直到你找不到我。
直到我不再找你，直到我找不到你。
同志们，祝圣诞快乐！Joyeux Noël à tous!
以及，既然是过节，明儿早上起床之后送去给NANA化个妆玩玩，嗯，想看看自己化过妆之后的样子，权当庆祝。
