Obstinacy

其实最近除了上课之外一直都觉得自己活得很空虚。

可能自己还是更适合做高密度的工作以及注意力和精神都高度集中的做事方式。

无所事事的日子是很难熬的。尤其是对于我这种怎么都闲不住的人来说。

其实也并非是真的无所事事。因为下学期直接上M2，所以这个学期除了所有必选的课程之外其实我应该去尽量补足M1的课程。然而每每从早到晚听完一天的课之后脑子早已被法语狂轰滥炸得不想再碰一点有关法语的东西。借笔记抄笔记，整理上课内容，整理完之后发现自己还是什么都不懂，真不知道到时候考试怎么办。难道真的会被退到M1么…

我需要更多的事情来将自己填满。才不会有时间想这么多。

跟家人视频，每每一个逃不掉的话题就是被八卦：法国那边有没有什么好男生？有的话记得赶紧下手哦~不要害羞哦~要赶快给老妈带个金龟婿回来哦~

我乐乐地回道：这里的金龟婿哪轮得到我上，早被别人抢光了，铜的铁的倒是有一大堆，还有泥做的，老妈你要哪种？

……

我是很不喜欢这样的。在一些方面，比如恋爱，比如学习，比如工作，爸妈总是想为我铺好各种各样的路。而我又总是不喜欢按照他们给我规定好的路线安安稳稳地走下去，因而在我的人生大事的决定方面总会产生各种各样的矛盾。要我学医，我不肯，我读了传媒。要我保研，我不肯，我来到法国。要我考公务员，我不肯，我要读研。要我在法国读完M2之后立马回国找工作或者嫁人，我还是不会愿意的。

当我一旦有了自己的想法的时候，我会很努力地去把它坚持下去。

记得战法上有个帖子，楼主据说是放弃了南航的研究生而选择了到格勒的一所大学读研，但对自己的决定却产生了不确定的想法，不知道自己的选择究竟是对还是错，于是在战法上发帖询问。跟我的情况如此的类似。但我自己却从来不曾后悔过。对我来说，保研到上外跟出国自己读研相比，是丝毫没有吸引力以及可比性的。虽然每每在这里被狗血各种淋头的时候，心里难免会产生诸如“当初要是接受保研的话现在的日子该有多欢畅”的想法。然而想法终归只是想法，如果能让我在这两种生活中再重新进行一次选择，我还是会毫不犹豫地选择出国。

我的青春是我自己的青春，我就是要我自己活得激情洋溢。

三四天之后将是我第一次不在家里过年。其实心里并没有什么特别的想法。因为我本身就不是很喜欢过年这件事情，尤其是在那样的小城市那样的大家族那样的小氛围里面。这要是被我老爸老妈知道了，他们肯定会追到法国来拎着我耳朵然后把我给生拉硬拽回去…

家族太大，必然会产生各种各样的矛盾。长辈之间，平辈之间，小辈之间，攀比无处不在。被人比了二十一年，虽然每每总会被作为学习的榜样被慈爱有加的爷爷奶奶们被苦口婆心的爸爸妈妈们到处宣扬，心底里却着实太想逃出这个囚笼。

作为女孩，我的出生曾经很不讨喜，因为我的存在让长辈们觉得家族的血脉从此无法得到延续，因而我的性格中与生俱来就有一种不愿意服输的叛逆因质存在。而现如今每每回到老家，迎接我的总是各种各样的笑脸和各种各样的夸赞。然而在背后，人们总还是会忍不住会说到我作为一个女孩的事实。

这样的世界实在是太讽刺。而我实在也太讨厌这样的氛围。太假。太远。太累。

或许真的是老家的思想太过固守太过顽强，固守到我不得不承认自己或多或少也受到了这种思想的影响。我不想回家，真的不想。除非等我想爸妈想到日夜失眠的程度。

一次不小心点错了鼠标，把自己的QQ资料给弹了出来。猛然一瞥上面的年龄：21。几天之后，就该变成22了吧…其实自己还是很怕22,23这样的年龄的。

想当年，还在法盟上课的时候，每每被问到Quel age tu as?我总是只需很省事地说俩词儿Vingt ans~记得当时说的时候总还忍不住带着小孩子式的骄傲和得意。而现在，vingt-et-un ans的日子都只剩仅有的三四天了。

21，算是二十刚出头，还可以把自己当成小孩子继续玩。然而一旦加了一个1，所有的意义就完全变了。至少对于我自己来说是这样。意味着自己需要承担更多的责任，意味着自己需要付出更多的努力。我不希望时间过得如此之快，不希望这么快地就要长大。

还有一点让我自己觉得害怕。以前从来没有想到过的一点，也是出国之后两三个月才开始体会到的一点。我一直不屈服于现实，一直不愿意按照别人既定的路线走下去，一直想把自己的人生过得跌宕起伏，即使再怎么低落再怎么不安都是自己选择的路，自己愿意用一切去承担。然而现在，却每每总会产生干脆找个好点的男人早点嫁了的想法。其实每个女孩的心里都还是会想着早点过上更安稳一些的日子的吧？

我承认我确实被自己的这种想法给吓到了。不过还是那句话，想法终归只是想法，要是真的让我现在就去嫁人…我还不如去找块豆腐一头撞死。

生活就是各种挑战。

至于你。

渐渐地，我们都变回了自己原来的模样。
言行举止里也都没有了彼此的痕迹。

生活的轨迹开始渐行渐远。

以前在对方身上留下的影子都已经渐渐淡去。

已经没有更多的时间和精力像以前一样消化你的生活。

我不想总是听你说话。

安静的时候，我就只想像这样安静着。

我也想有人能够听我说话，能够听懂我说话。